Республика Беларусь,
г. Минск, ул. Жудро, 40.
Телефон (375-17) 255-06-02,
Моб.тел.(375-29) 333-20-20,
тел/факс (375-17) 253-60-77.

Мать и дочь: хитросплетения отношений

Журнал "Бизнес Леди", №9, 2009.

«…Кира посмотрела на мать и привычно поджала губы -- женщина, которая ее родила, явно не являла собой идеал элегантности и ухоженности: видавший виды свитер, отсутствие макияжа на морщинистом лице и, самое неприятное, эта огромная потрепанная матерчатая сумка, в которой по какой-то нелепой иронии судьбы вместо духов и косметики ежедневно уживались старые газеты, чуть подпорченные продукты, купленные со значительной скидкой у ближайшей лоточницы, старые талончики и еще килограммы подобной ерунды. «Неужели она не может хоть немного измениться, ведь двадцать первый век на дворе! – в отчаянии думала младшая из женщин. – Господи! Только бы не быть такой, как она! Какой угодно, лишь бы не такой!» И мысли Киры снова возвращались в привычное русло: то к работе, где, казалось, все текло своим чередом, вот только с карьерой как-то не складывалось, то к мужу, в общем-то, «милому и доброму», но с которым в последнее время тоже что-то « не клеилось»… Странная штука жизнь, не правда ли?»

Отношения двух самых близких женщин редко бывают простыми. Но, оказывается, ничто так не влияет на нашу жизнь, как эти тесные и порой запутанные связи. Причем, чтобы хоть немного разобраться в маленькой цепочки жизни «Мать и дочь», нужно обязательно сначала посмотреть на вопрос гораздо шире. Ведь у каждого из нас есть не только мама. В нашей жизни (хотим мы этого или нет!) присутствуют и папа, и дедушки-бабушки, прадедушки-прабабушки… Скажете: «Э, куда взяла!» Да, сегодня нам предстоит поразмышлять над очень важным вопросом: как отношения со всем нашим родом, и с мамой в частности, влияют на нашу жизнь. Скажу по секрету, еще ни один материал не давался мне с таким трудом – у меня тоже есть мама, и мне тоже было над чем подумать… Что ж, как говориться, маме посвящается…

Когда человек появляется на свет, в его душе загорается свет, подаренный сердцами двух родителей. И каждому из них в свое время подарили огонь своих сердец его папа и мама. Это закон жизни, закон мироздания. Не мы его придумали и не нам его нарушать или критиковать. Вот что пишет об этом известный немецкий психотерапевт Берт Хеллингер: «Жизнь – это самое могущественное, что есть на свете… Эта жизнь божественно и неподдельно течет через все поколения. Никто не мог ничего добавить, никто не мог ничего забрать… Так жизнь переходила из поколения в поколение и дошла до наших родителей. Они полюбили друг друга как мужчина и женщина. И мы появились из их любви как мужчина и женщина. Наша жизнь – это плод их любви».

Когда осознаешь и впускаешь в душу эти строки, то становится понятно, как ничтожны в сравнении с законами вселенной наши мелочные склоки и многочисленные обиды. Эти обиды, крупные и мелкие, застарелые и совсем свежие, накапливаются в нашей душе как снежный ком и мешают ярко гореть тому чувству благодарности, которое мы испытываем ко всему нашему роду, к людям разных поколений, которые дали нам самое дорогое – жизнь.

Что же происходит с нами, если мы накапливаем обиды, не давая самым близким людям прощения, и не принимаем их такими, какие они есть? Если мы отвергаем людей, благодаря которым появились на свет, то лишаем себя энергии всего рода. Например, если дочь не хочет быть похожа на мать, это ведет к внутреннему конфликту, к самоугнетению. Часто ли мы задумываемся над этим? Часто ли проводим связь между тем, как относимся к своей матери, и насколько счастливо складывается наша жизнь? Думаю, для многих это станет откровением…

Каждая из нас на протяжении жизни испытывает на себе и роль дочери и роль матери. Хотя на исполнении этих двух ролей задачи женщины не заканчиваются. Они намного шире и многограннее: «Я сама», «Я и родители», «Я и партнер», «Я и дети», «Я и бизнес». И чем гармоничнее мать во всех своих воплощениях, тем спокойнее и счастливее ее дочь. Наверное, я не открою большой тайны, если скажу, что часто некоторые из нас буквально «с головой» уходят только в одну или несколько ролей: «Уж если бизнес-леди, то леди-бизнес!» Что ж, наверняка, отдавая все силы, внимание и время исключительно бизнесу, мы сможем добиться на этом поприще определенных успехов. Однако с течением времени мы неожиданно обнаружим, что отношения с партнером стали гораздо прохладнее, родители то и дело за что-то на нас обижаются, а дети «вышли из под контроля» и из милых «ангелочков» превратились в непослушных «чертят»! Долго ли в такой ситуации продержится на плаву наш бизнес?

Часто женщины жалуются на своих подрастающих дочерей, особенно, когда девочки подходят к подростковому возрасту: «Она стала просто невыносимой! Грубит, абсолютно не слушает моих советов! Не удивлюсь, если она уже втихаря покуривает!» На что специалисты утверждают: «Если у дочери проблемы – необходима психотерапия с ее мамой». Кстати, это утверждение справедливо и тогда, когда дочь давно уже вышла из подросткового возраста. Так как же маме разобраться в ситуации? Как правильно «воспитывать» подрастающую дочь? И стоит ли выяснять, «кто – прав, а кто виноват»?

Первое, что надо уяснить: здесь нет ни «правых», ни «виноватых»! «Правда» у каждого своя. (Оказывается, разумом мы можем охватить всего лишь 5% реальности!) И каждый человек вне зависимости от возраста и половой принадлежности имеет, прежде всего, право на уважение. Ведь каждый из нас – это представитель своей семейной системы, которая включает в себя 3-4 поколения. Система целостна, и в рамках этой системы каждое звено одинаково ценно и уважаемо. И наша с вами материнская задача состоит в том, чтобы дети были свободными, уверенными в себе и нашли свою судьбу. Кто-то из мудрых сказал: «Дети не нуждаются в воспитании, им нужно движение в пространстве любви».

Довольно часто в наших отношениях с детьми наблюдаются две крайности. Либо связь матери с дочерью слишком тесная, слишком много опеки и заботы, и тогда дочь в жизни будет ограничена довольно узкими рамками. Либо мать и дочь отвергают друг друга, чем лишают себя энергии рода. В этом случае тоже сложно говорить о какой-либо гармонии и успехе. Для того чтобы подрастающий человек стал успешным, он должен вовремя с любовью и уважением отделиться от семьи. Если же отношения между представителями разных поколений нарушены – это прямой путь к неврозам.

И еще один очень важный аспект: это может показаться невероятным, но, оказывается, на жизнь дочери огромное влияние оказывает то, как ее мать относится к мужчинам! Если взрослая женщина уважает отца, мужа, брата и любых других мужчин, которые ее окружают, ее жизнь будет более гармонична. А, следовательно, более гармоничной и счастливой будет жизнь ее дочери. К сожалению, в современном мире нередко можно встретить неуважение к мужчинам со стороны женщин. Кстати, если сравнивать в этом отношении мужчин и женщин, то среди мужчин гораздо больше тех, кто относится с уважением к женщинам, чем женщин, которые с уважением относятся к мужчинам. Так не правильнее будет нам с вами, милые дамы, для начала немного разобраться в себе, чем привычно обвинять наших мужчин в инфантилизме и то и дело сетовать, мол «не тот нынче мужик пошел». Вряд ли настоящая любовь возможна без искреннего уважения.

А ребенок – это своеобразный барометр семейной системы. Если на горизонте собираются тучи, он всем своим поведением «бьет тревогу»: меняется поведение маленького члена семьи, ухудшается его здоровье. Болея, ребенок обеспечивает мамину тревогу. Всем своим существом он старается защитить систему от дисгармонии, привлечь внимание членов семьи к внутрисемейным проблемам, и кладет на этот алтарь свое здоровье, а иногда даже жизнь!

«…Детские воспоминания давались Кире с трудом. То урывками всплывали радостные лица родителей, запах леса, корзинки с грибами… А еще из любимого: неугомонные белоснежные чайки весело носились над морем, в волнах которого играло безмятежное яркое солнце… Где-то здесь вдруг занозой врывались воспоминания о родительском разводе... И картинка почему-то резко менялась: «Небольшенький кабинет обычной районной поликлиники. Мама рядом, но она явно чем-то напугана. «С чем Вы к нам пришли?» – голос тетеньки в белом халате почему-то звучит устало. «Доктор! Она хотела выброситься из окна!»»

Асоциальное, негативное поведение детей и подростков – это признак депрессии и невроза. Поэтому не надо маме набрасываться с укорами и угрозами на дочь, поведение которой в какой-то момент стало ей казаться «плохим». Никого не нужно обвинять. А надо подумать над тем, что в данный момент происходит в семье. Кстати, многие из нас слышали о семьях, в которых из поколения в поколение передаются те или иные заболевания, будь то аллергия, астма или что-нибудь еще. На самом деле так называемые «семейные заболевания» сложно назвать болезнями в привычном смысле этого слова. Это скорее способ реагирования на жизнь, который принят в данном роду. И для того, чтобы снять груз со своей души и снова впустить в свою жизнь солнечный свет, все эти вещи нужно Осознать-Отработать-Отпустить. Только с любовью и уважением к своему роду мы можем построить что-то хорошее и светлое. Конечно, это не простая работа, и подчас с ней очень трудно справиться в одиночку. Она требует не только времени и больших душевных затрат, но и определенных знаний. Поэтому, самым лучшим выходом в сложной семейной ситуации будет обращение к специалисту.

Правда, не всегда к психологу или психотерапевту мы можем обратиться в ту же секунду, когда боль россыпью маленьких иголочек пронзает нашу душу. Иногда разговор с дочерью нужен «здесь и сейчас». Например, если девочка-подросток, несмотря на все Ваши просьбы, поздно пришла домой. Есть несколько простых правил такого разговора:

*Не ругайте! Говорите с дочерью исключительно о своих чувствах. Например, «я рада, что ты цела и невредима», «я очень тревожилась» и т.д.
* Не врите! Дети очень чутко относятся к правде и сразу же чувствуют фальшь. Это не только не сделает ваш диалог конструктивным, но может еще и навредить родительскому авторитету.

Но даже если такой «миротворческий» диалог состоялся, но до конца проблема не разрешилась, не стоит затягивать с посещением специалиста.

Мы вырастаем. И вместе с нами вырастают наши внутренние проблемы, если вовремя их не решать. Хотя слово «проблемы» -- это не совсем корректное слово, многие из них надуманы. Это скорее Задачи, которые каждый из нас должен решать в своей жизни. Не даром говорят: «трудности делают нас сильнее». Вчерашние малышки сами становятся бизнес-леди и мамами. Но от этого законы мироздания не перестают работать. Женщина не может по-настоящему стать успешной до тех пор, пока в ее отношении с матерью будет присутствовать напряженность. Здесь связь прямая: чем лучше отношения, тем лучше бизнес.

Причем, всему свое время. На рубеже шестнадцати-двадцати лет девушка должна с любовью и уважением отделиться от семьи и «стать рядом с матерью». Кстати, то же самое верно и в отношении мальчиков, только, естественно, они должны «стать рядом с отцом». И только в гармонии с представителями своего рода мы можем сами что-то создавать. Для этого нам совсем не нужно «воевать» и «идти напролом». Нужно просто с нашим социумом вписаться в законы мироздания.

« …Слезы давно уже лились по ее щекам, но Кира этого даже не замечала. В этих слезах потихоньку таяли все прошлые дочерние обиды, которых, надо сказать, в жизни двух этих женщин было немало. «Почему я узнала об этом только сейчас! – та информация, которую Кире вчера случайно выболтала о маминой жизни дальняя родственница, стало для молодой женщины настоящим шоком. – Бедная! Сколько же ей довелось всего пережить! А тут еще я со своими обидами…» На душе у Киры неожиданно потеплело. Неуловимая радость и легкость словно наполнили все ее существо: «Как, оказывается, важно и нужно принимать своих близких такими, какие они есть!»»

Жизнь нашей семьи накладывает большой отпечаток на нашу жизнь. И чем меньше мы знаем о прошлом своего рода, тем больше это на нас влияет. Поэтому будем учиться принимать, любить и уважать наших близких и родных, такими, какие они есть, даже если порой мы не до конца их понимаем. Это залог нашего собственного счастья и взаимопонимания между нами и нашими детьми, например, между мамой и дочкой!

Анна Кузьмицкая

Благодарим за помощь в подготовке материала
Главного врача медицинского центра «Надежда»,
психотерапевта Елену Николаевну Никитину

Предыдущая статья

Следующая статья

Наши партнеры:

Мать и дочь: хитросплетения отношений